Шико Первый

shpol рассказывает:

Звонок телефона. Незнакомый номер; я, по обыкновению, сбрасываю и перезваниваю (у меня безлимитный).
- Отьец Мыхаил? (ярко выраженный восточный акцент)
- Да.
- У мЭня есть для вас жЁпа. Бэз жЫра, пахнЭт обалдЭть харашо.
- ................... М-м-м-м-м... А вы кто?
- ГамлЭт!
- ...................М-м-м-м-м....
- ГамлЭт я! Мнэ отьец Сэргый сказал, что Вам жёпа нужна!
- Мне? Жопа?????
- Тык вам баранЫна нужно? У меня самый лучшый баранЫна! Жёпа! Шесть кило. Брат будЭш, дорогой?
- А-а-а-а... БРАТ буду, дорогой. Скажи отцу Сергию, что я оплачу, пусть возьмет для меня. Раз уж так хорошо пахнЭт...

http://shpol.livejournal.com/116283.html

На Кависе подкинули ссылку на башорг:

Из рекламы стиральных машинок LG:
"Объем молекулы пара в 1600 раз меньше, чем объем молекулы воды"

Тех, кто писал текст этой рекламы, нельзя даже к уборке улиц подпускать -- сразу в биореактор.

Кстати, вопрос к юристам -- а можно ли на основании этой фразы написать заявление о распространении заведомо недостоверной информации?

Категорически согласен с камрадом:

Когда я стану Черным Властелином – любой, посмевший наезжать на физиков, химиков или биологов, будет немедленно снабжаться Большой Штыковой Лопатой и отправляться развивать натуральное хозяйство в тайге. Методом подсечного земледелия.

Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.

http://shvedka.livejournal.com/22900.html

Камрады вернулись с события. И как обычно, ползут слухи о том, что там было...

Из рассказов очевидца:
- Один вопль противника на натовской базе говорит о многом: "A-a-a Russians incoming! Regroup! Need backup quickly!"

Неужели еще не все потеряно в нашей стране?

По всем интернетам гуляет сей текст, весьма высокой степени зачОтности.

---

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год

( Read more... )

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

( Read more... )

Сцена первая.
Приходит студент мужского пола, условно назовем его Сидоровым. Приносит реферат, желая получить зачет (это при том, что сегодня экзамен). Реферат набран шрифтом AvantGarde (это такой полудекоративный шрифт без засечек, читать набранный им более-менее длинный текст решительно невозможно), ни оглавления, ни форматирования. Просто сплошной текст. А на титульной странице написано:

Выполнила студентка
Сидоров П. П.
группа ####

Я опасливо гляжу на персонажа, и требую объяснений. Персонаж лепечет что-то невнятное, сдающие экзамен выпадают в осадок. Студент уходит переделывать халяву. Занавес.


Сцена вторая, не настолько зачОтная, но весьма показательная.
Приносит другой студент реферат на тему "Характеристики CASE-средств". Приходит, между прочим, уже второй раз. Уверяет, что "свой" реферат он таки прочитал и со всем разобрался. Отлично, коли так. Вернемся к тому, на чем остановились вчера -- "какие же характеристики CASE-средств вы рассматриваете?" Парень начал бодро перечислять программные продукты, описанные в "его" реферате. Останавливаю. "Вот у вас написано, что XXX -- это средство, а вы уверяете, что это характеристика". Ступор. Предлагаю человеку пойти и подготовиться, с целью ответить в другой день. И тут началось -- и тема сложная, и все такое, и е-мое, и можно он чего другое сдаст/ответит... Пришлось ему напомнить, что тему он выбрал сам, никто его ни за что не тянул, заградотряды кровавой гэбни за спиной не стояли. И уж коли сделал свой выбор, так будь добр сам ответить за него. Студент уходит изучать вопрос. Жизнь она такая, да.


Продолжаю "портить жизнь студентам"™

Рассказывают:

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Зашел я тут на сайт гражданина Пучкова с целью поискать информацию о его роликах "Синий Фил".

Набрал в строке поиска фразу, и получил результат, представленный на скриншоте ниже (на него указывает стрелочка небесного цвета). Картинку можно прокручивать по ширине, если не помещается на экран целиком.



Полная версия скриншота

Поржал.

Найдено на форуме GSC Game World в разделе юмора:

Дом-2 в S.T.A.L.K.E.R.
====================
Семь пар сталкеров живут на Кордоне.
Ежедневно ходят на свалку собирать артефакты.
Раз в неделю устраивают мордобой за право ночевать в одной из четырех VIP-хибар.
Каждый четверг решают, кого выгнать на ночь глядя зачищать деревню от кровососов.

И еще:

Тёмной, дождливой ночью сталкер пробирается по зоне и натыкается на своего собрата, прикорнувшего под открытым небом, причём невдалеке виден ржавый автобус
-- Слышь, брат, а чего это ты в автобусе не заночевал?
-- Да я заночевал, было, да контролёр высадил...

Пацталом :-)

p.s. кому не нравится -- не обращайте внимания, я фанат и меня заносит местами :-)

Источник.
Навел wildpaul.

Перископ навел на совершенно безподобное:

... и другая прелесть: http://bujhm.livejournal.com/347466.html

Можно прокручивать здесь или открыть целиком в отдельном окне:


Навел wildpaul.

Источник. Обнаружил, правда, только сейчас.

Источник.

Кто-нибудь мне скажет, апчему там солдаты в страйкбольных масках бегают?



Ознакомиться с подробным разбором поделия.

...или что получается, когда мальчик-мажор становится гламурным рижесёром:



Хочешь узнать больше?

Источник.

Порадовало во френдленте:

Хоть убейте, но не пойму, зачем типа-певец берет себе псевдоним Эд Шульжевский, когда на фейс и манеры он реальный Толя-пиво?

Кстати, там же можно поучаствовать в составлении списка неудачных псевдонимов.

С мест сообщают удивительное:

Во, вспомнил реальный случай. Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
— Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там — КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
— С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
— Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
— А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
— Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
— Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Первоисточник: http://horist.ru/forum/index.php?showtopic=337&st=15
Навел a_dyukov.

( другие интересные издания )


Источник прекрасного.